2018 me regreso a la vida

Este año comenzó como una ola, de esas que te revuelcan y que te ahogan por unos minutos, comencé el año con un accidente de auto, se que hay accidentes peores, es más tal vez yo había tenido ya un accidente peor. Sin embargo este fue diferente, fue un accidente emocional, la vida que tenía fue destruida, yo misma la destruí con error tras error de año tras año, este accidente fue la gota que derramo el vaso de agua.

Ese día toque fondo, sentí como cada parte de mi alma se iba rompiendo, el aire que entraba a mis pulmones literalmente dolía, respirar dolía, vivir dolía. Lo que más me dolió fue darme cuenta de cuantas personas, de cuantos momentos, de cuantas oportunidades había perdido por estar mirando para donde no era. Estuve desenfocada más de 3 años de mi vida, haciendo “noseque”, y aceptar que estaba hechando mi vida a perder ha sido lo más duro que he enfrentado, aceptar tus errores y las consecuencias que estos tuvieron fue el golpe mortal. Tal vez esto no hubiera pasado si alguien que amo mucho no me lo hubiera hecho entender, mi hermano, después de mi accidente me dejo de hablar por un mes, no se si fue el o fui yo quien creo esa brecha de comunicación, sin embargo fue lo que me hundió, me hundió para darme cuenta, así que ¡Gracias!. Gracias también a Alejandro, a Paco, personas que tenia prácticamente 2, 3 meses de conocerlos pero que sin embargo me ayudaron a salir de ahí sin que se dieran cuenta, un amigo y un amor que llegaron estuvieron conmigo en un momento difícil y se fueron, Paco, un día me dijo “Estas viviendo horas extras porque ya te tocaba, así que aprovéchalas” esa frase le dio un giro a mi vida. Eso y que mi ahora ex jefe, Pepe, y mi excompañero de chambing, Helio, ahora amigos de vida me dijeron tienes de dos o seguir viviendo esa vida sin sentido que llevas o tomar tus errores, aceptarlos y enmendarlos en mayor cantidad que sea posible, Dios te dio una segunda oportunidad, esta vez vívela, vívela bien y feliz, porque posiblemente ya no tengas una tercera oportunidad. Tome la segunda opción después de un par de meses, meses de vivirlos con angustia, soledad, mucho llanto y muchas ganas de terminar con esto llamado vida, dolió más porque también me di cuenta que hay personas que crees que siempre van a estar, pero que en momentos duros se van, darte cuenta de quien si y quien no fue un madrazo en el merito corazón. A los que se quedaron y a los que ese fueron también ¡Gracias!

Decidí regresar a casa después de 7 años siendo foránea, enfrente mi primer terror y error; “el que dirán”, ya perdí el numero de cuantas personas me han dicho que si ya me gradué, que si apoco deje la escuela, que si casi iba a acabar porque la bote, me llovieron cuestionamientos, yo ya no sabia si me preguntaban por chismosos, por envidiosos o si porque en verdad les importaba hasta que un día dije ¡Basta! si eres alguien que realmente me conoce entenderás porque lo hice y no tendrás preguntas y sino, no me interesa, un error de mi pasado era pensar demasiado en el que dirán y no lo iba a repetir otra vez.

Al regresar a casa llego un rayito de luz, ese hermano que me había hecho tocar fondo me dio dos grandes oportunidades, la primera incluirme en la empresa familiar con lo que mas me gusta hacer ¡Marketing! ❤ y la segunda, me regalo un viaje a Chicago y Nueva York, no fue un viaje cualquiera, fue un viaje que me despertó el alma, un viaje de puro crecimiento personal, retos y aventuras, fui a un país donde no hablan mi idioma y con mi sobrina!, no se me da el ingles ni sentir la responsabilidad de alguien a mi cargo, sin embargo ¡Lo hice! Supere con éxito el reto, Este viaje fue para que asistiera a un seminario, UNLEASH THE POWER WITHIN, me hubiera gustado poder aprovecharlo más pero ya saben, el tema del ingles, en ese seminario me conocí más que lo que podría haberme conocido en décadas, y también hizo que descubriera mis verdaderos miedos y como debía enfrentarlos. Aprendi muchas cosas, algunas que llevo a cabo y otras que no tanto, sigo en ese proceso de aprender a tener una mejor relación conmigo misma.

Mi vida comenzó a tener sentido una vez más, me enfoque en ser feliz, en hacer lo que me gustaba, no deje que cosas externas a mi me siguieran perjudicando, (al final de todo si aprendi algo con Tony Robbins) y aprendi a no tener miedo, la gente que esta a tu alrededor no siempre estará feliz con lo que haces, así que de todas formas ¡Hazlo! Haz lo que creas que te haga feliz y te dará tranquilidad y seguridad, tal vez no resulte como esperabas peor al final no te quedaste con las ganas 😉 y pensando así me fui a Sonora, me fui a buscar le amor regrese mas jodida que feliz, pero resolví muchas dudas, me cree unas más pero al final disfrute mi viaje y definitivamente no me arrepiento de haberlo hecho.

Y para casi cerrar el año me llego el viaje de mi vida, sin planearlo y sin quererlo atravesé mas de 10,000 kilómetros para conocer lugares hermosos, atravesé por primera vez “el charco” para visitar Italia, Israel, Francia y Pakistan, este viaje fue otra luz en mi oscuridad, es chulísimo viajar y no sólo por conocer otras culturas, comer cosas desconocidas o aumentar experiencias, sino por los sentimientos, las emociones, los aprendizajes que te dejan. Una no vuelve a ser la misma después de un viaje, eso lo tengo claro.

Mi 2018 fue como una montaña rusa con subidas y bajadas.. y termina con una mezcla agridulce, después de 2 años decidí decirle adiós a ese amor, ese amor que hizo que atravesara el país, ese amor que todos mis amigos y compañeros de chamba conocen, ese amor que pensaba que era tan bueno para mi que no quería soltar, ese amor que tal vez yo sola termine destruyendo por quererlo a mi manera sin pensar en la otra persona, ese amor que ocupa la mayoría de mis entradas en el blog, ese amor llamado Sonora, Cargill, o simplemente Carlos. es algo que duele, que me ha hecho llorar a diario las últimas semanas, ese amor que ni tan siquiera sabe que lo estoy soltando porque dejo de escribirme, de llamarme por las noche para hablarme de sus demonios, ese amor que no sabe la lucha tan grande que hago cada día por soltarlo, por liberarlo de mi. pero al final por esa razón lo libero, porque hoy me amo más que nunca y se que merezco un amor que me ame tantísimo que este dispuesto a todo por mi.

Resumido, así fue mi 2018 lleno de aprendizajes y gratas experiencias, no fue un año lleno de miel de hojuelas mariposas revoloteando pero 2018 me regreso a la vida, a una vida de verdad, no de juguete llena de mentiras, falsos momentos y falsas personas, un año difícil, un año en el que prácticamente volví a nacer.

Gracias 2018, por ser tan difícil y enseñarme tanto ❤

 

Tanto madrazo hizo que me dieras ganas de escribir y así fue como nació esto, MI BLOGSITO ❤ un lugar donde pude expresarme sin temor al que dirán, escribo aunque seque no soy la mejor, se que tengo faltas de ortografía y algunos dedazos pero escribo con el corazón, mi blog es mi escape de la realidad, un blog que me dio la oportunidad de conocer a personas con mismas historias, mismas emociones, personas que se sienten identificadas con lo que escribo, a esas personas gracias ❤ gracias por leerme, gracias por compartirme sus historias, por alegrármela vida con sus mensajes, gracias ❤

 

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-SandyCinnamon

Freud decía que las coincidencias no existen

Continue con mi vida, pasaron los meses, tuve una fugaz historia de amor (ya les contaré más adelante) llegó navidad, cambiamos de año, disfrutaba de mi vida con mis amigos y mi familia hasta que en enero 2018 tuve un accidente automovilístico, prácticamente estaba viva de milagro.. esto desencadeno una temporada llena de ansiedad y malos momentos, deje la universidad, me aleje de mis amigos, lo único que me mantenía de pie era mi perro ❤ y mi trabajo que amaba tanto, entonces una noche leí:

“Freud decía que las coincidencias no existen; que cuando nos topamos con alguien de casualidad es porque ya lo habíamos visto antes con el rabillo del ojo y lo dejamos pasar, pero se quedó ahí, en nuestro subconsciente y no paramos hasta conseguirlo. Quizás eso es lo que me pasa contigo, tal vez en algún momento me topé contigo sin darme cuenta, quizás en otra vida o en un tiempo que no logro recordar.
El hecho es que quiero intentarte hasta que me salgas bien; y no sé si llamarte coincidencia, casualidad o destino, lo que sé es que quiero seguir topándome contigo en el camino hasta poder un día caminarlo contigo”

Automáticamente lo recordé, regreso a mi mente el niño cargill, el niño puebla, el niño que había sacudido todo dentro de mi.. al día siguiente yo estaba en otro mundo pues sólo podía pensar en el y en que era mi coincidencia favorita, así que no pude esperar más y le escribí, le envié el texto y recibí un whatsapp al minuto “Te puedo marcar”. No podía creerlo, él estaba de vuelta, había vuelto a saber de él después de tanto tiempo, había contestado mi mensaje y tal vez sólo era una cortesía pero en mi revivió todos esos sentimientos ocultos hacia el. Me temblaban las piernas, mi corazón se acelero, tenía miedo, porque ya una vez me había lastimado.

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Le marque, no podía creer que estaba escuchando su voz de nuevo, el corazón se me salía del pecho, mi voz temblaba, no podía creer que estaba hablando con el. Hablamos por teléfono, hablamos por 30 minutos, volví a escuchar su voz, retumbaba en mi cabeza todo lo que habíamos hablado en algún momento, comencé a llorar, y me di cuenta que lo quería, que lo quería como el primer día, que no lo había olvidado, que seguía siendo una parte importante de mi vida, sabia que era un amor de verdad, pero con el cual no estaba más.

Me dijo que llevaba más de un mes pensando en mi, que en una ocasión quiso regresar a Pinal de Amoles pero sabia que quería regresar por mi más que por el lugar, y que si regresaba tenia que ser conmigo, sólo así regresaría. Le conté de mi accidente y como me sentía, me pidió disculpas por no estar en un momento difícil de mi vida, hablamos de lo que habíamos hecho esos meses separados, le conté de mi amor fugaz y mi nueva mascota, él me hablo de su cambio de puesto y radicación (ahora vivía permanentemente en Veracruz). Me dijo que quería seguir en contacto conmigo, me pidió la ubicación de mi casa para venir y vernos otra vez.. me pregunto que esperaba de este reencuentro, a lo que yo solo pude decir, espero o que regreses a mi vida o ya cerrar este capitulo, porque te quiero, sigues aquí pero debo avanzar. No puedes ni puedo seguir entrando y saliendo de la vida del otro nomas así porque queramos, debo dejar atrás estos desequilibrios emocionales.

Mi cabeza y corazón estallaban, había una guerra interna dentro de mi, tantos sentimientos que no sabia ni como sentirme. Lloraba, no se si de alegría o de tristeza, de frustración o de amor.  Recuerdo que le conté a un amigo, que no entendía porque había regresado a lo que el me dijo:

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En ese momento mi trabajo me absorbía, tenia una Expo, tenia que diseñar presentaciones, hacer fichas técnicas, editar videos, mi cabeza no daba para más.. La verdad me hubiera gustado haber tenido más tiempo para pensar en le y en nuestro próximo reencuentro. Un jueves me escribió, me dijo que estaba saliendo para Querétaro, que esperaba que pudiéramos pasar unos días juntos, yo sin dudarlo dije que si, me valió todo el trabajo que tenia, me di cuenta que podía con trabajo y tenerlo a el, mi corazón se acelero, después de meses lo volvería a ver, me llene de felicidad.. vería de nuevo a mi chico Puebla.

Estaba atónita, no podía creer que venía para acá, que lo vería again.. el llegaría alrededor de las 8,9 de la noche, salí de mi Expo a las 6 y me fui a chelear con un muy buen amigo, Richie, y le motivo era que chico Cargill estaba de regreso en mi vida, además sinceramente tenía que darme valor para volver a verlo. Nos vimos en mi depa, el llegó primero, por primera vez lo veía con su camisa del uniforme, todo guapo el ❤ cuando lo vi.. se rodaron unas lagrimas, lo abrace tan fuerte, quería sentirlo, saber si era real, quería afirmar que mi niño Puebla estaba aquí y así era, el estaba conmigo otra vez, no sabia si para siempre o solo por ese día, pero por el momento era feliz, feliz de que estuviera conmigo. Obviiiiiamente fuimos por tacos, como siempre, la platica en los tacos fue como si nos hubiéramos visto apenas ayer, como si nada malo hubiera pasado entre nosotros. Regresamos a casa y descansar, y ocurrió lo inevitable, me pregunto que como estaba, que como había estado.. no me pude contener y llore, llorando le conté lo mal que la había pasado los primeros meses de nuestra separación pero también le explique que ya estaba superado, que había entendido que ese capitulo había terminado pero que no sabía si la historia también lo había hecho.

Al dia siguiente tenia que ir a mi evento, lo deje en mi casa, en la torre mas alta (según el), regrese por la tarde, nos bañamos y salimos a cenar, una salida como si fuéramos novios, tomados de la mano, compramos una pizza, pasamos al oxxo por refrescos, regresamos a casa, pusimos una película en Netflix, ¡Por fin! Estaba cumpliendo mi sueño, Netflix and chill con mi hombre, con mi niño Puebla, dormimos juntos, soñando juntos, soñando con el. Hablamos de lo que habíamos pasado separados, me contó nuevamente de los cerditos y le conté de mis tractores, le dije que eran mis últimos días y que regresaría a Puebla, a lo que el sólo movió la cabeza diciendo “No es posible, yo buscando llegar al bajío y tu queriendo regresar a Puebla” ¡El quería estar en el bajío! ¡El quería estar conmigo!. Al día siguiente partimos a nuestros hogares.

No volvimos a hablar por días, hasta que un sábado me marco, “¡Malas noticias! Mi cambio no resulto como yo quería, me han movido a Sonora, solo estaré en Puebla un par de semanas más, no puede ser que volvamos a estar separados, no lo puedo creer”. Tranquilo cariño, encontraremos la forma, no es el fin del mundo, no te vas a China (no sabía ni lo que decía, pobre estúpida, no es China pero si esta a 3 horas en avión.) Le conté que yo llegara a Puebla en unos días, que podríamos vernos antes de su partida.

Y así fue… nos vimos una ultima vez antes de su partida, llegue a Puebla, pase por el y me dijo “Te ves guapísima, te vino bien el cambio” ¡Maldita sea, como me gusta este hombre! Fuimos a comer.. había un partido, la final de la Champions, hicimos una apuesta.. si Real Madrid ganaba, él venia a visitarme en su cumpleaños, si Barcelona ganaba yo iría en mi cumpleaños a visitarlo… Tuvimos que salir antes del restaurante así que no terminamos de ver el partido, así que lo declaramos empate, lo que significaba que habría dos viajes y no solo uno.

Después de comer me pidió acompañarlo a una granja en la que el trabajaba, mientras viajábamos le platicaba de mis tractores y sistemas de riego, me encantaba que el me entendiera, pasamos por una distribuidora de New Holland y me contó que olvidarme era casi imposible en esa zona, que cada vez que llegaba a la granja se acordaba de mi.

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Mi niño Cargill siempre usaba gorra y ese día me la regalo, fue un gran regalo para mi, no era una simple gorra, era una gorra que olía a el, que era de el, que haría que me acordara de el cada día que la viera, fue mi regalo perfecto.

Regresamos de la granja, ese dia me dijo que no podía ofrecerme algo, que ahora todo sería más difícil, que no podríamos tener una relación virtual, porque alguno en algún momento iba a necesitar estar con el otro físicamente, ir al cine, ir por un helado, salir a cenar o caminar y esto era cierto, mi cerebro no podía procesar que otra vez estábamos terminando algo que ni siquiera había empezado. Otra vez tan cerca y a la vez tan lejos. Nos dimos un ultimo beso como despedida, sabiendo que nos debíamos dos viajes. 3 meses, 3 meses debíamos esperar para volver a vernos..

-SandyCinnamon