2018 me regreso a la vida

Este año comenzó como una ola, de esas que te revuelcan y que te ahogan por unos minutos, comencé el año con un accidente de auto, se que hay accidentes peores, es más tal vez yo había tenido ya un accidente peor. Sin embargo este fue diferente, fue un accidente emocional, la vida que tenía fue destruida, yo misma la destruí con error tras error de año tras año, este accidente fue la gota que derramo el vaso de agua.

Ese día toque fondo, sentí como cada parte de mi alma se iba rompiendo, el aire que entraba a mis pulmones literalmente dolía, respirar dolía, vivir dolía. Lo que más me dolió fue darme cuenta de cuantas personas, de cuantos momentos, de cuantas oportunidades había perdido por estar mirando para donde no era. Estuve desenfocada más de 3 años de mi vida, haciendo “noseque”, y aceptar que estaba hechando mi vida a perder ha sido lo más duro que he enfrentado, aceptar tus errores y las consecuencias que estos tuvieron fue el golpe mortal. Tal vez esto no hubiera pasado si alguien que amo mucho no me lo hubiera hecho entender, mi hermano, después de mi accidente me dejo de hablar por un mes, no se si fue el o fui yo quien creo esa brecha de comunicación, sin embargo fue lo que me hundió, me hundió para darme cuenta, así que ¡Gracias!. Gracias también a Alejandro, a Paco, personas que tenia prácticamente 2, 3 meses de conocerlos pero que sin embargo me ayudaron a salir de ahí sin que se dieran cuenta, un amigo y un amor que llegaron estuvieron conmigo en un momento difícil y se fueron, Paco, un día me dijo “Estas viviendo horas extras porque ya te tocaba, así que aprovéchalas” esa frase le dio un giro a mi vida. Eso y que mi ahora ex jefe, Pepe, y mi excompañero de chambing, Helio, ahora amigos de vida me dijeron tienes de dos o seguir viviendo esa vida sin sentido que llevas o tomar tus errores, aceptarlos y enmendarlos en mayor cantidad que sea posible, Dios te dio una segunda oportunidad, esta vez vívela, vívela bien y feliz, porque posiblemente ya no tengas una tercera oportunidad. Tome la segunda opción después de un par de meses, meses de vivirlos con angustia, soledad, mucho llanto y muchas ganas de terminar con esto llamado vida, dolió más porque también me di cuenta que hay personas que crees que siempre van a estar, pero que en momentos duros se van, darte cuenta de quien si y quien no fue un madrazo en el merito corazón. A los que se quedaron y a los que ese fueron también ¡Gracias!

Decidí regresar a casa después de 7 años siendo foránea, enfrente mi primer terror y error; “el que dirán”, ya perdí el numero de cuantas personas me han dicho que si ya me gradué, que si apoco deje la escuela, que si casi iba a acabar porque la bote, me llovieron cuestionamientos, yo ya no sabia si me preguntaban por chismosos, por envidiosos o si porque en verdad les importaba hasta que un día dije ¡Basta! si eres alguien que realmente me conoce entenderás porque lo hice y no tendrás preguntas y sino, no me interesa, un error de mi pasado era pensar demasiado en el que dirán y no lo iba a repetir otra vez.

Al regresar a casa llego un rayito de luz, ese hermano que me había hecho tocar fondo me dio dos grandes oportunidades, la primera incluirme en la empresa familiar con lo que mas me gusta hacer ¡Marketing! ❤ y la segunda, me regalo un viaje a Chicago y Nueva York, no fue un viaje cualquiera, fue un viaje que me despertó el alma, un viaje de puro crecimiento personal, retos y aventuras, fui a un país donde no hablan mi idioma y con mi sobrina!, no se me da el ingles ni sentir la responsabilidad de alguien a mi cargo, sin embargo ¡Lo hice! Supere con éxito el reto, Este viaje fue para que asistiera a un seminario, UNLEASH THE POWER WITHIN, me hubiera gustado poder aprovecharlo más pero ya saben, el tema del ingles, en ese seminario me conocí más que lo que podría haberme conocido en décadas, y también hizo que descubriera mis verdaderos miedos y como debía enfrentarlos. Aprendi muchas cosas, algunas que llevo a cabo y otras que no tanto, sigo en ese proceso de aprender a tener una mejor relación conmigo misma.

Mi vida comenzó a tener sentido una vez más, me enfoque en ser feliz, en hacer lo que me gustaba, no deje que cosas externas a mi me siguieran perjudicando, (al final de todo si aprendi algo con Tony Robbins) y aprendi a no tener miedo, la gente que esta a tu alrededor no siempre estará feliz con lo que haces, así que de todas formas ¡Hazlo! Haz lo que creas que te haga feliz y te dará tranquilidad y seguridad, tal vez no resulte como esperabas peor al final no te quedaste con las ganas 😉 y pensando así me fui a Sonora, me fui a buscar le amor regrese mas jodida que feliz, pero resolví muchas dudas, me cree unas más pero al final disfrute mi viaje y definitivamente no me arrepiento de haberlo hecho.

Y para casi cerrar el año me llego el viaje de mi vida, sin planearlo y sin quererlo atravesé mas de 10,000 kilómetros para conocer lugares hermosos, atravesé por primera vez “el charco” para visitar Italia, Israel, Francia y Pakistan, este viaje fue otra luz en mi oscuridad, es chulísimo viajar y no sólo por conocer otras culturas, comer cosas desconocidas o aumentar experiencias, sino por los sentimientos, las emociones, los aprendizajes que te dejan. Una no vuelve a ser la misma después de un viaje, eso lo tengo claro.

Mi 2018 fue como una montaña rusa con subidas y bajadas.. y termina con una mezcla agridulce, después de 2 años decidí decirle adiós a ese amor, ese amor que hizo que atravesara el país, ese amor que todos mis amigos y compañeros de chamba conocen, ese amor que pensaba que era tan bueno para mi que no quería soltar, ese amor que tal vez yo sola termine destruyendo por quererlo a mi manera sin pensar en la otra persona, ese amor que ocupa la mayoría de mis entradas en el blog, ese amor llamado Sonora, Cargill, o simplemente Carlos. es algo que duele, que me ha hecho llorar a diario las últimas semanas, ese amor que ni tan siquiera sabe que lo estoy soltando porque dejo de escribirme, de llamarme por las noche para hablarme de sus demonios, ese amor que no sabe la lucha tan grande que hago cada día por soltarlo, por liberarlo de mi. pero al final por esa razón lo libero, porque hoy me amo más que nunca y se que merezco un amor que me ame tantísimo que este dispuesto a todo por mi.

Resumido, así fue mi 2018 lleno de aprendizajes y gratas experiencias, no fue un año lleno de miel de hojuelas mariposas revoloteando pero 2018 me regreso a la vida, a una vida de verdad, no de juguete llena de mentiras, falsos momentos y falsas personas, un año difícil, un año en el que prácticamente volví a nacer.

Gracias 2018, por ser tan difícil y enseñarme tanto ❤

 

Tanto madrazo hizo que me dieras ganas de escribir y así fue como nació esto, MI BLOGSITO ❤ un lugar donde pude expresarme sin temor al que dirán, escribo aunque seque no soy la mejor, se que tengo faltas de ortografía y algunos dedazos pero escribo con el corazón, mi blog es mi escape de la realidad, un blog que me dio la oportunidad de conocer a personas con mismas historias, mismas emociones, personas que se sienten identificadas con lo que escribo, a esas personas gracias ❤ gracias por leerme, gracias por compartirme sus historias, por alegrármela vida con sus mensajes, gracias ❤

 

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-SandyCinnamon

Disfruta la vida

Los días pasaron, continuamos hablando, todo parecía ir bastante bien, el me hablaba de sus cerditos yo le hablaba de mis tractores.. todo iba bien hasta que un día por la mañana le escribí un whatsapp: “Buenos días ternurita” a lo que el me contesto “Márcame cuando estés disponible, necesitamos hablar”.

Dicen por ahí que una mujer tiene un sexto sentido y es verdad, automáticamente sabia que esto estaba por terminar, sabia que seria una llamada de despedida, salí de la oficina, caminaba por el jardín mientras le marcaba y comenzamos a hablar.. sus palabras fueron: “Sandy, no puedo, no voy a poder, te quiero tanto que necesito y quiero darte los buenos días viéndote a los ojos despertando en la misma cama no con un whatsapp, ¡Perdóname, no puedo! Necesito tener en la misma ciudad, poder invitarte al cine los martes y que te quedes a dormir, ir por un café o que llegue a tu casa a ver netflix, no puedo tener lejos de mi, nos merecemos más que esto” mis ojos se nublaron, me quede sin palabras, se paró mi corazón, no podía pensar, hablar o moverme, fue así como dije “ok, esta bien” y colgué. No podía creer que lo que había escuchado era real, regrese a la oficina destruida con cara sin color y la mirada perdida, perdida también mi sonrisa.. mi jefe simplemente me dijo, “No estás bien, si necesitas ve a tu casa o dime en qué puedo ayudarte” tome mi bolsa y salí de ahí llorando. Dicen que los verdaderos amigos estan cuando uno los necesita y así fue, mi amiga Gato estuvo ahí, llorando le pedí asilo en su casa, ella aceptó con gusto.. la vi y no pude mas, llore como loca, le pedí un trago de tequila que se convirtieron en 3, le pedí que pusiera una película para llorar, quería sacar todo esto que sentía, hablamos, le conté lo que me había dicho y ella respondió: “Mi papá me ha dicho que hay hombres por los cuales vale la pena luchar, y Carlos para ti es uno de esos hombres, amiga, si lo necesitas márcale, necesitas una respuesta”

Cayó la tarde y yo seguía ida, tome mi teléfono y le marque.. “No será fácil, te extrañare a diario, habrá días que necesite un beso o un abrazo, habrá días como hoy, que alguno querrá tirar la toalla, pero para eso estará el otro, para soportar la carga de la relación.. una relación siempre tiene que estar al 100%, este 100% debe ser cubierto por ambos, habrá días  en los que yo tengo 2% y tu tengas que poner 98% o días como hoy en los que tu estas .05% y yo me tengo que esforzar por poner el otro 99.05% para que esto funcione. Es algo difícil ¡Obvio que es difícil! Pero lo lograremos porque nos queremos, porque yo te quiero, porque eres mi más bonita coincidencia, porque era casi imposible conocernos y sin embargo aquí estamos ambos, intentándolo” Él me dijo “Siempre logras ponerme en centro, tienes razón, será difícil pero no imposible, ambos lo intentaremos y saldremos adelante, te quiero mucho mi Sandy, Sandia, me haces demasiado feliz, si pudiera en este mismo agarraba camino hacia allá, nos vemos el fin de semana”

Todo parecía ir bien again, ¡Pero! Dos días después recibí una llamada: “Posiblemente me arrepienta mañana, pero esta situación no es justa para ninguno de los dos, te quiero tanto, que no puedo tenerte lejos.. tal vez un día me arrepienta, te busque y estarás con alguien más, es algo que puede pasar, y me dolerá pero es un riesgo que debo tomar”. Esta vez no llore, solo dije: “Ok, ya te busque una vez, no lo volveré hacer, que estés bien”. Colgué el teléfono, me sentía enojada conmigo, como fue posible que no me diera cuenta que era alguien que no valía la pena para mi, ese día por la noche salí con mis amigos, fuimos a mi bar favorito.. un mezcal pal mal de amor.. la pasaba increíble y recibí una llamada, era él, el corazón me vibraba al mil por hora, salí del bar y conteste. “No pasaron ni 24 horas para darme cuenta de que te quiero en mi vida, porque sigues apareciendo, te quiero conmigo” dijo. 

A la mañana siguiente, viernes, salí rumbo a puebla, moría por verlo y darle un beso. El tenía un vuelo, sin embargo eso no fue impedimento.. lo bese, nos dimos un fuerte abrazo y lo lleve al aeropuerto.. regreso  un domingo y estuvimos juntos 3 días.. estuve en su vida, en su departamento, me encantó desayunar avena viendo History Channel con el, me encantaba escucharlo hablar por teléfono, esa voz tan varonil, estaba enamorada, amaba su manera de ser y de pensar, amaba como me hacía sentir, amaba sus manos y lo que provocaba en mi cuerpo, estaba enamorada de mi chico tinder, mi chico Puebla. 

Mis fines se resumían en viajar a Puebla o esperarlo en Querétaro, mensajes y llamadas durante la semana.. ¡me encantaba este hombre! Esto iba a cambiar.. un fin de semana estábamos en Puebla, algo estaba siendo diferente, el no estaba siendo el hombre de siempre, se comportaba de manera hostil y desinteresada, yo sabía que tenia mucho trabajo pero eso siempre era así… ¡Me harte! No podía aguantar su indiferencia, me dolía, me enojaba… me abrazo, me beso de esa manera en la que siempre me deshacía, me tomó entre sus brazos y me dijo esto se va a complicar mas, nos merecemos un amor 24/7.. Tome mis cosas y salí del departamento.. Sólo recibí un mensaje diciéndome ¡Disfruta la vida!. Entendí que debía disfrutarla sin el.

Mi vida se destrozó.. ese día regrese muerta a Querétaro, el viaje fue eterno, me costaba manejar.. no entendía que había pasado.. le escribí sin recibir respuesta.. sabía que esto había terminado, me dolía, no podía creer que mi historia de amor se había terminado, nos había costado demasiado encontrarnos para dejarnos ir tan fácilmente. 

Era demasiado grande el dolor que sentía.. estuve así un par de semanas, mi familia, mis amigos, mis roomies, todo mundo preocupado por mi estado de ánimo. Estaba siendo algo difícil, yo no podía procesarlo, no entendía porque me dolía tanto si había durado tan poco, la respuesta era sencilla, nuestra relación se basó en calidad, no cantidad, justo como él me lo decía, “Todo lo que tengo que es nada, se lo dí”, no nos veíamos a diario o no la pasábamos pegados al cel, pero cuando estamos juntos realmente estábamos el uno con el otro. Tal vez no sabía cuál era su color favorito, pero si sabía cual era su mayor meta, no conocía el nombre de sus amigos pero si sabía que significaba para el la naturaleza y la vida. 

Yo seguía regresando a Puebla pero a ver a mis amigos, a agarrar la fiesta y a llorarle estando en la misma ciudad, no soportaba seguir así, esto debía cambiar, tenía que acabar con esto. Un día en puebla vi a un gran amigo (fue mi novio en algún momento) El me hizo entrar en razón, me hizo darme cuenta que el ya no me quería y que yo debía de seguir con mi vida, me pidió eliminar mensajes, llamadas y fotos, todo lo que hiciera que pudiera recordarlo y así lo hice, elimine mensajes, fotos, todo menos mis sentimientos, el me dijo que ya llegaría quien me valorara de verdad, quien estuviera dispuesto a dar todo por mi, quien me amara con la misma intensidad con la que yo amaba, llore, llore mucho con él, pero era necesario, había muerto el amor que tenía con él, estaba en proceso de duelo y debía llorar, llorar y limpiar mi alma.. le escribí un mensaje de despedida, como cuando en un funeral la familia dice un discurso.

“Tu y yo no tuvimos que conocernos, somos una casualidad y sólo fuimos eso, ya no compartimos un destino, te quiero y me quiero como me haces sentir, gracias por estar ahí, gracias por tus besos, me encanta tu mente, como me haces sentir y lo que me haces pensar, gracias por estar, gracias por permitirme conocerte, nuestra historia llegó a su fin, te quiero.”

Nunca recibí una respuesta y entonces lo entendí, él ya no quería saber nada de mi y era momento de continuar con mi vida.. era difícil pero tenía que hacerlo.. fueron meses de pensar todos los días en el, recuerdo que podía estar en una fiesta, manejando o en el súper y de pronto me acordaba de él y rodaban las lágrimas, no importaba donde estaba o si estaba acompañada, el sentimiento de dolor estaba ahí y no me interesaba cubrir mi dolor. Entonces leí: 

“No me estoy riendo. De hecho estaba llorando. “Y por favor no te rías  de mí por decir esto ahora, pero creo que la razón por la que me cuesta tanto trabajo olvidarme de David Carlos es porque seriamente creo que el era mi alma gemela.”

“Y probablemente lo era. Pero tu problema es que en realidad no entiendes lo que esa palabra significa. Las personas piensan que una “alma gemela” es tu molde perfecto, y eso es lo que todos quieren. Pero una verdadera alma gemela es un espejo, es la persona que te todo aquello que te mantiene de pie, la persona que hace despertar tu atención para que puedas cambiar tu vida. Una verdadera alma gemela es probablemente la personas mas importante que conocerás, porque derribaran tus muros y barreras y te sacudirán, haciéndote despertar. Pero qué hay de vivir con tu alma gemela por siempre? Nah! Demasiado doloroso. Las almas gemelas, llegan a nuestra vida solo para revelarnos un nivel de nuestro interior que no conocíamos, y después de van. Y gracias a Dios por eso! Tu problema es, que no puedes dejarlo ir. El propósito de Carlos era despertarte, sacudirte, hacer tan imposible ese matrimonio que terminarías por irte, separarte de tu ego, mostrarte tus obstáculos y tus adicciones, romperte el corazón para que nueva Luz entre en el, hacerte sentir tan desesperada y fuera de control que como consecuencia algo en tu vida cambiará, para después introducirte con tu maestro espiritual y vencer el reto. Ese era su trabajo, y lo hizo muy bien! Pero  su trabajo ya termino. El problema es, que no puedes aceptar que la relación haya sido tan corta. Eres como un perro abandonado, estas lamiendo el plato de agua vacío, tratando de encontrar alimento donde ya no lo hay. Y si no tienes cuidado, eso puede estancarte para siempre y hacer tu vida miserable. Así que déjalo ir.”

“Pero lo amo”. “Pues ámalo”. “Pero lo extraño”. “Pues extráñalo”. Cada vez que pienses en él, mándale amor y Luz. después deja ir el pensamiento. Solo tienes miedo de dejar ir los últimos pedazos de David Carlos porque después de eso. Estarás sola. Pero esto es lo que tienes que entender. Si despejas todo el espacio en tu mente que ahora estar usando obsesivamente en esta persona, tendrás la perfecta vacuna, una espacio libre- una puerta. Y adivina que traerá el Universo por esa puerta? De pronto muchas Luz entrara, Dios entrara, y te llenará de tanto amor como jamás lo imaginaste. Así que deja de estar usando a Carlos para bloquear esa puerta. Déjalo ir.”

Y le hice caso.. cada vez que pensaba en él, le enviaba amor, deseaba con todo mi corazón que estuviera bien, que le fuera bien, que tuviera esa paz y felicidad que yo estaba buscando. Poco a poco fui sanando, la sonrisa regreso a mi cara, me sentía cada vez mejor, comencé a retomar los hilos de mi vida, esta vez con mas fuerza, con más ganas, pero la verdad, nunca lo olvide. Dejo de dolerme lo que había pasado, ya no lloraba más pero su imagen seguir presente, veía cerditos en todos lados, fui a una Expo Agroalimentaria y vi como mil veces el logo de la empresa en la que trabajaba, la gente curiosamente hablaba mucho de Pinal de Amoles, conocí a niños que eran fans de la trova..  Lo cierto es que un amor así de profundo no se olvida, se supera. Y con ello yo era feliz…

-SandyCinnamon